狗改不了吃你

很久以前的某一天，赵薇同学对着电视机前正在用餐的我面不改色心不跳地说了句令我喷饭的话——我用笑爽卫生巾。纯情如我，长到这么大第一次遭遇女生如此直截了当的表白，不免心有戚戚。从此我贫瘠的妇女用品知识中多了“笑爽”二字。

后来，张柏芝林心如梁咏琪让我认识了苏菲；徐静蕾把洁婷贴在了我的脑门上；刘若英林嘉欣向我力荐护舒宝；最后，朱茵孙燕姿成了我和娇爽的媒人。要不是她们，我对这种产品的了解还一直局限于一个名叫“安尔乐”的古董老字号。后来女朋友差我去买卫生巾，我在柜台前如鱼得水游刃有余指点江山信手拈来，这种大将风采让超市员工为我深深倾倒。

代言卫生巾的美女明星越来越多，像赵薇同学如此坦率的我却始终再没见过。

赵同学到底有没有用过笑爽，对于人民群众而言就如同李小龙的死因一样扑朔迷离。龙哥已经仙逝多年，所幸赵同学活得好好的，无所不能的狗仔仍有希望。前不久听说某明星离开酒店后，埋伏多时的狗仔一拥而上——所过之处，寸草不生。最要命的是，连厕所纸篓里的东西都被一抢而空。此等景象把该明星吓得够呛，顿时花容失色不知所措。

某些公众人物喜欢呼吁要尊重他们的隐私权——这种觉悟跟赵同学比，差的不是一星半点。所谓隐私，实际上是没有客观标准的。是不是隐私，完全看当事人，当事人说是就是，说不是就不是。真正的隐私永远属于自己，大家都能知道那就不叫隐私了。明星们的隐私，又是另外一个概念，可以明码标价。让不让大众知道，取决于对方给出的价码。只要你够大方，没有隐私也可以制造隐私。

商家的广告宗旨是“死了都要骗”，因为骗的次数太多，有些消费者也渐渐培养出这样一种态度，那就是“死了都不信”。但是不信也没辙，大家都在骗，区别只是选择被谁骗而已。假如有一种手段可以证明赵同学用过的卫生巾从来都与“笑爽”无关，那赵同学暴露的“隐私”无疑就成了一种谎言。揭穿谎言的人反倒可能会成为“隐私”的侵犯者。

上述情形仅仅是出于假设。说不定商家为了答谢代言人送了好几箱“笑爽”，足够赵同学用到更年期了。

中国广告真不能看。赵同学的还算好的，其简单直接有力完全可以和布鲁斯·李的“截拳道”媲美。其他实在不敢恭维，无非是小风吹着、小样睡着、自行车平衡木外加满眼白色恐怖。洗发水广告多少还能看出点效果，别管明星用的是不是这个牌子，起码人家确实有一头飘逸的长发；卫生巾广告总是没什么说服力——当然了，让明星当场见红也不大现实，首先档期就很难安排，而且拍出来也不能叫广告，该叫毛片了——但怎么着也该让我们见识一下广告人的想象力吧？否则让观众把那么多时间浪费在这些无聊的广告上，实在是一种谋杀。

对此商家们总是不缺借口，他们会把责任推卸到消费者的头上说：中国广告之所以庸俗源于消费者层次有限，欣赏不了高级广告。但对卫生巾广告而言，这说法就有些站不住脚——众所周知，该产品消费群体是青春期女性到更年期女性之间（当然也不能排除像我这样有特殊癖好的老色狼）。说他们没层次，我第一个反对。

眼见我们的广告事业越来越没有创意，我真是看在眼里急在心上，实在憋不住自己就斗胆编了俩脚本。第一个是说唐僧师徒取经途中，路遇一条大河。唐老师就让猴子去跟他的老相好西凉女国的国王借件宝物。猴子去了一趟拿回一锦囊，东西掏出来就往河里扔。结果这条大河迅速露出河床，师徒四人得以安全渡过。宝物当然是卫生巾。广告词是：尖鲨嘴卫生巾，魑魅魍魉，一网打尽。可这样的广告只能是笔者自娱自乐，逗逗闷子。拍出来势必难逃“亵渎经典”之罪。

第二个脚本写的是一抗洪战士拯救落水儿童，情况危急。就在关键时刻，地球另一头的女厕所有位女同志正在方便。此时一外星人出现在她面前，抢走了女同志手里的物件，这位女同志一手提着裤子，一手指着外星人狂呼“无耻之耻，无耻矣”。外星人根本不搭理，带上抢来的东西驾着飞碟就赶到了受灾现场，将那物件空降到洪水之中。与此同时水位立即下降，孩子和英雄都得以脱险。外星人看着这一切，欣慰地离开了地球。这救命玩意儿也是卫生巾。广告词是：流量多大，容量就有多大。黑洞卫生巾，爱心之选。

可这广告似乎又亵渎了英雄。

看来我真不是这块料。还是洗洗睡了得了。